sábado, 30 de enero de 2016

Por qué quiero que mis hijos sepan empatía antes que inglés

1 diciembre, 2015   

inteligencia-emocional_635x250
Estamos acostumbrados a considerar las emociones y la inteligencia como dos características distintas, de hecho, opuestas: por un lado, la inteligencia guía nuestras acciones de forma racional, mientras que las emociones nos empujan a un comportamiento impulsivo y hacia metas irracionales.
En el siglo XX, Howard Gardner propuso una concepción multidimensional de la inteligencia, identificando distintas tipologías y diferentes estilos cognitivos individuales. El éxito de esa teoría y la reciente explosión de los estudios científicos sobre las emociones, junto con el gran desarrollo de la investigación en neurociencias han permitido la introducción en la literatura científica y en el saber popular del concepto de inteligencia emocional.
Daniel Goleman, principal representante de esta línea de estudios, sostiene que la inteligencia emocional consiste en la capacidad de identificar y expresar las emociones, de negociar soluciones y analizar la situación social y de mantener el autocontrol. Según el autor, de hecho, algunos comportamientos típicos de nuestra época (la soledad, la depresión, pero también fenómenos de delincuencia y agresividad, dependencias de alcohol y drogas) serían el resultado de un analfabetismo emocional generalizado, una señal importante de la necesidad de una pedagogía sobre la gestión de las emociones.
La verdad es que la inteligencia académica no proporciona ninguna preparación para superar las dificultades y aprovechar las oportunidades de la vida, capacidades que, en cambio, poseen los que dominan el plano emocional. Esto es aún más cierto cuando lo insertamos en el contexto de un mundo VUCA como el que vivimos actualmente. El acrónimo ingles VUCAVolatile, Uncertain, Complex, Ambiguous (volátil, incierto, complejo y ambiguo)— se puede aplicar a todos los aspectos de nuestra vida cotidiana. Vivimos en una era de cambios cada vez más rápidos e impredecibles. Ningún país, sociedad, organización, industria o individuo es inmune. Nos afecta a todos, con independencia de donde vivimos o de cuál es nuestra edad. Movernos en este volátil, incierto, complejo y ambiguo mundo no es nada fácil.
¿Cómo podemos manejar esta incertidumbre, cambios y creciente ambigüedad? Gandhi dijo que “la vida no es esperar que pase la tormenta, sino aprender a bailar bajo la lluvia”. Adaptarse a los cambios exige inteligencia emocional.
Desarrollar la competencia emocional
Esta inteligencia no es innata, pero se puede aprender y los mejores maestros son los padres, que pueden volverse unos verdaderos coachs emocionales, pero es imprescindible que también la organización principal del sistema de educación formal, la escuela, responda a esa necesidad. El enfoque académico tradicional opone el desarrollo intelectual al emocional, pero la educación de la competencia emocional es fundamental para el aprendizaje y puede ser enseñada y aplicada.
En este sentido existen varios experimentos, entre ellos está “La ciencia de uno mismo”, desarrollada en el New Learning Center de San Francisco, cuyo objetivo es elevar el nivel de la competencia emocional de los niños como parte de su educación regular. Así pues, la alfabetización emocional entra en la escuela como una verdadera asignatura, en la que los estudiantes aprenden a no evitar los conflictos, sino a resolverlos antes de que degeneren en un choque. Es lo que ocurre, por ejemplo, con el Juego de los Cuadrados de Colaboración, en el que los niños se dividen en grupos para componer unos puzles y trabajar juntos.
El juego del ABC permite, en cambio, el desarrollo de la capacidad de reconocer las emociones mediante la construcción de un verdadero vocabulario, para así captar las conexiones entre los pensamientos y los comportamientos y aprender a gestionarlos. Siempre en los EE.UU., la Augusta Lewis Middle School Troup de New Haven ofrece actividades como el Cubo de las Emociones, en el que los estudiantes piensan acerca de situaciones en las que han sentido emociones específicas, o el Stop Luminoso, una especie de semáforo que enseña cómo controlar la ira y la cólera.
El referente finlandés
En Europa es famoso el caso de la escuela finlandesa, que en los Tests Pisa se ha clasificado entre las mejores, o la mejor, del mundo. En Finlandia casi todos los niños van a la guardería y luego al cole en el mismo distrito, desde el principio cultivan la autorreflexión, el sentido de la responsabilidad, la empatía y la colaboración, la base ideal para un buen aprendizaje.
La escuela obligatoria comienza a los 7 años y casi todos la terminan a los 16. Por tanto empieza en una edad en la que los niños son más maduros, capaces de mantener un mejor nivel de concentración y han tenido más tiempo para dedicarse al juego, un aspecto fundamental del aprendizaje. Los maestros deben entender al alumno, por lo que en cada escuela finlandesa colaboran profesores y psicólogos para evaluar las diferentes actitudes de los estudiantes y ayudarles a lograr los objetivos.
La inteligencia emocional comprende diversas habilidades relacionales, incluyendo, por ejemplo, la empatía (la capacidad de ponerse en el lugar de otros, pensar como piensa el otro, sentir lo que siente el otro). El hilo común, sin embargo, es la autoconsciencia: una persona realmente abierta es consciente de sí misma, entiende el aspecto emocional en la recepción de un mensaje, verbal o no, y puede leer e interpretar sus sentimientos y los de los demás.
Estas capacidades son fundamentales e indispensables, porque entran en juego en todas las áreas de la vida: privada, pública, laboral y sentimental. Cuando un ser humano no las tiene, pueden surgir conductas desviadas y perjudiciales, tanto para él mismo como para otros.

Si tu lees, ellos leen

miércoles, 27 de enero de 2016

PRÓXIMAS SALIDAS

Salida a la Alameda de Hércules de Sevilla a conocer sus mitos y leyendas.
- El 2 de febrero irán los segundos.
- El 5 de febrero irán los primeros.

Salida a conocer la Híspalis, la Sevilla romana.
- El 2 de marzo irán los segundos.
- El 3 de marzo irán los primeros.

Otras visitas pendientes de concretar:

- Visita a una clase de pintura en la Facultad de Bellas Artes.
- Visita a un monumento de Sevilla, el Alcázar o la Catedral de Sevilla.

domingo, 22 de noviembre de 2015

TRABAJO NOVIEMBRE-DICIEMPRE

No es raro atrasarnos en las tareas que tenemos planificadas; así que ya muy avanzado el mes, no nos queda otra que ocupar también el mes de diciembre.

Para estas semanas que tenemos para terminar el trimestre:

ÁREA DE LENGUA:

Continuaremos con el proyecto lector: lectura dialógica del libro "James y el melocotón Gigante"

Habrá momentos diarios para que la maestra lea y sirva de modelo lector con "Cuentos de Navidad"

Y cada día deben seguir la lectura en casa, no debe ser un momento de obligación, sino de disfrute y habrá que usar las estrategias adecuadas para que así sean...

En cuanto a la expresión escrita, continuaremos con la biografía y el texto instructivo.

Y no vamos a olvidar la importancia de la expresión oral, mediante la conversación de aula y las exposiciones de experiencias personales, noticias y conocimientos sobre los contenidos que vamos a ir trabajando en otras Áreas.

ÁREA DE MATEMÁTICAS:

Continuaremos con la numeración, el cálculo y la resolución de problemas, abordados desde los propios libros de textos; así como el uso de la hora, las medidas de longitud, el calendario, la estadística y la geometría.

ÁREA DE CCSS:

Seguimos abordando los contenidos transversales que programamos para todo el curso: el rincón de la noticia, la línea del tiempo, el uso del calendario y la agenda escolar y el trabajo sobre las emociones y el autocontrol. Además y a través de esos momentos semanales que dedicamos a compartir nuestras experiencias, hemos comenzado un libro viajero para registrar todos esos momentos que nuestros niños y niñas nos narran...

ÁREA DE CCNN:

Además de los hábitos alimenticios y la observación del tiempo atmosférico, que iremos trabajando durante todo el curso, en estas semanas, dedicaremos especial atención al cuerpo y a su relación con las funciones vitales que nos permiten seguir vivos y vivas...

Intentaremos mantener el minitaller de cocina para preparar algún producto típico adecuado a la época y a nuestra comunidad y cultura.

ÁREA DE PLÁSTICA:

El dibujo libre y la creatividad seguirán teniendo el protagonismo, pues entendemos que son fundamentales para seguir desarrollando las cualidades plástica.

Como actividad destacada, realizaremos un lienzo que represente la figura humana en distintas versiones, más o menos realista...



domingo, 15 de noviembre de 2015

CUENTOS PARA LA IGUALDAD

Compartimos un interesante artículo por la recomendación que hace de lecturas en las que se trata el tema de la igualdad de género.
Es un artículo de la revista Familia y Salud de un compañero maestro y actualmente asesor del Centro de profesorado de Sevilla, José Carlos Román.
CUENTOS PARA LA IGUALDAD.
Como sociedad, en estos días volvemos a plantearnos que solo con la educación podremos avanzar en los problemas derivados de la desigualdad de género.
José Carlos Román, maestro de Educación Infantil, opina que hasta los cuentos tradicionales tienen connotaciones sexistas y estereotipadas. Solo hay que pensar un poco en las características que se dan a hombres y mujeres en muchos de ellos: el príncipe suele ser valiente, la princesa siempre es dulce y solo desea ser rescatada por el príncipe, la bruja suele ser una mujer maligna, mientras que el brujo es alguien con buenas intenciones, y la madrastra ¿no es casi siempre mala y perversa?
También algunos de los cuentos actuales contemporáneos, escritos por autores modernos, siguen ofreciendo estereotipos sexistas y una imagen de los roles masculinos y femeninos inadecuados, ya sea en el lenguaje, la historia e incluso las imágenes que contienen.
Se ha de ser sumamente cuidadosos con los cuentos que elegimos. Y por ello, nos ofrece en este espacio una selección de libros o álbumes ilustrados que sirvan a familias y educadores para trabajar la igualdad entre hombres y mujeres (coeducación). En definitiva, a continuación presentamos una selección de cuentos adaptados a la realidad de la sociedad en las que nuestros niños y niñas están creciendo... porque ellos serán los ciudadanos del futuro.
Te invitamos a conocer y utilizar algunos de estos cuentos con la selección de... Jose Carlos Román García.
Su otra pasión es la literatura infantil. Eso le llevó a crear, junto a otros dos compañeros maestros, el blog de literatura infantil y juvenil “Soñando Cuentos”, donde hacen reseñas de libros y álbumes ilustrados y recogen noticias relacionadas con el fomento de la lectura.
Disfrútalos.
(Revista Familia y Salud, artículo de un compañero)

jueves, 5 de noviembre de 2015

LECTURAS INTERESANTES

En esta ocasión os dejamos unos artículos con distintas temáticas que nos han parecido que podían ser de vuestro interés, al igual que a nosotras, por distintos motivos. El primero tiene que ver con la manera en que los niños y las niñas deben afrontar la muerte de un familiar. Y por el tema que estamos trabajando en nuestras aulas en estos días, creemos que podría servir de ayuda en caso de que lo necesitarais.
El segundo artículo es una entrevista al conocido maestro César Bona que habla de la situación de nuestro Sistema Educativo.
El siguiente nos cuenta cómo la inteligencia emocional se va impregnando en los currículos de otros países.
Y por último, os dejamos una entrevista a Carmen Díez, maestra que lleva muchos años trabajando, observando y escribiendo sobre la enseñanza en las escuelas y en la etapa de infantil.
Esperamos que disfrutéis con la lectura.

Mamá, ¿por qué ha muerto el abuelo?




domingo, 25 de octubre de 2015

Cuando la educación hace daño: madres tóxicas

Hablamos de madres tóxicas, no obstante, cabe aclarar también que hay padres tóxicos y abuelos tóxicos. Pilares en la educación de los niños que lejos de fomentar una madurez personal y una seguridad con la cual, poder abrirse posteriormente al mundo, no hacen más que anclar pesadas cadenas vetando por completo la independencia física y emocional de esa persona.

Ahora bien, cabe decir que el rol de la madre tiene casi siempre, un peso más intenso en la educación de los niños. Es ella quien establece ese vínculo de cuidado y afecto tan estrecho con ese recién nacido, que día a día, irá desprendiéndose de sus brazos para avanzar con seguridad por el mundo sabiéndose amado, teniendo siempre ese referente que le ha aportado un amor incondicional pero saludable, con el que madurar de modo inteligente.
Las madres tóxicas ofrecen una amor a sus hijos hostigante a la vez que inmaduro. Proyectan sobre ellos sus inseguridades para reafirmarse personalmente, y así, tener mayor control sobre sus vidas y sobre la de sus hijos.

1. ¿Qué hay detrás de la personalidad de las madres tóxicas?

Puede que nos llame la atención, pero detrás del comportamiento de una madre tóxica, está el amor. Ahora bien, todos sabemos que a la hora de hablar del amor, existen dos caras de una misma moneda: está esa dimensión capaz de propiciar el crecimiento personal de la persona, ya sea a  nivel de pareja o a nivel familiar, y a su vez, está también ese lado más tóxico donde se ejerce un amor egoísta e interesado, a veces hasta asfixiante, que puede ser completamente destructivo.

670px-Deal-With-a-Terrible-Mother-as-an-Adult-Step-5

Lo preocupante, es que los familiares que despliegan las artimañas de la toxicidad, lo hacen hacia criaturas que están en pleno proceso de maduración personal, ahí donde debe asentarse su personalidad, su autoestima… Todo ello, irá esculpiendo en ellos grandes vacíos,grandes inseguridades en ocasiones insalvables.
Veamos ahora qué dimensiones psicológicas perfilan a las madres tóxicas:
 

1. Personalidad insegura

En ocasiones, suele esconderse una clara falta de autoestima y autosuficiencia que les obliga a ver en sus hijos “esa tabla de salvación” a la cual modelar y controlar para tener siempre a su lado, para que cubran sus carencias.
El ver por ejemplo que sus hijos empiezan a ser autónomos, que ya no las necesitan tanto y que poco a poco son capaces de hacer su vida, supone para ellas una gran ansiedad, puesto que temen ante todo quedarse solas. De ahí que sean capaces de desplegar “hábiles artimañas”, para seguir teniéndoles cerca e incluso justificarles que debe ser así, y un modo de hacerlo es proyectando en los niños desde el inicio su misma falta de autoestima, y su misma inseguridad.

MADRES-TOXICAS-2

2. Obsesión por el control

La necesidad por tener controlado cada aspecto de sus vidas, hace que acaben haciendo lo mismo en la vida de sus hijos. No son capaces de ver los límites. Para ellas, control es sinónimo de seguridad, de algo inmanente que no cambia, y lo que no cambia es bueno porque les hace sentir bien.
Lo complicado de esta dimensión es que suelen ejercer el control pensando que con ello, hacen el bien y que así demuestran amor por los demás. “Yo te hago la vida fácil controlando tus cosas para que seas feliz”, “Yo solo quiero lo mejor para ti, y por ello evito que puedas equivocarte”…
El control llevado a cabo desde la justificación del cariño, es el peor acto de la sobreprotección. Impedimos con ello que los niños sean autónomos, capaces y valientes. Y aún más, que aprendan de sus errores.

3. La proyección de los deseos incumplidos

“Quiero que consigas lo que yo no tuve“, “No quiero que caigas en mis mismos errores”, “Quiero que llegues a ser aquello que yo no puede conseguir”.
En ocasiones las madres tóxicas proyectan en sus hijos los deseos incumplidos de su propio pasado, sin preguntar si quiera qué es lo que ellos desean, sin darles opción a elegir, pensando que con ello, les demuestran un amor incondicional, cuando en realidad, es un falso amor. Un amor interesado.

¿Cómo enfrentarnos a una madre o a cualquier familiar “tóxico”?

Sé consciente de que debes romper el ciclo de la toxicidad. Has vivido durante mucho tiempo dentro de él, sabes las heridas que te ha dejado, sin embargo, ahora ya comprendes que necesitas abrir tus alas para ser tú mismo. Para ser feliz. Te va a costar, pero debes empezar a decir “No”, a poner en voz alta tus necesidades y a alzar tus propios muros, esos por los que nadie debe pasar.

depresión

-Es tu madre, o es tu familia, los quieres y sabes que romper ese ciclo de toxicidad puede causar algún daño. En ocasiones, decir la verdad de lo que uno siente hace daño a los demás, pero es una necesidad vital. Se trata solo de marcar límites y dejar claro lo que permites o lo que no. No deseas causar daño alguno, debes dejarlo claro, al igual que debe quedar constancia de que tampoco tú quieres ser herido/a nunca más.
-Reconoce la manipulación. Hay veces que es tan sutil, que no nos damos cuenta, así que atiende cualquier palabra, cualquier comportamiento. Y sobre todo, no caigas en las redes de la “victimización”, puesto que es un recurso fácil al cual suelen recurrir las personas tóxicas y las madres tóxicas. Alzarse como las más dolidas, las más heridas, cuando en realidad, al que han hecho daño es a ti. Tenlo siempre en cuenta.
Cortesía imagen: Anna Radchenko
Vía Rincón del Tibet